[原创]褪色裤子的私房密语！

裤子依旧褪色

他
  我的巢对面是三扇窗户，墙有雨水冲洗的痕迹。煞白的天色里我睁开眼睛看它。玻璃的亮光在激烈的太阳下刺疼我的眼睛。直到咸咸的液体蔓延到苍白的嘴角。
  男子猛地拉上窗帘，我喜欢望着那扇窗，那刺眼的玻璃和里面被男子环绕的女人。洗过的发，乱蓬地趴在女人的头上。似乎闻到它青草的香味，水滴在男子的胳膊上，顺着细腻的肌肤流干。他毁掉我的视线。倚着墙，我慢慢蹲在角落，躲避男子温柔的眼神。
  手指拨弄着嘴唇，当触到的一瞬间，它是软软的，我舍不得离开它。躺在床上，我从梦中哭着醒来，我想念男子温柔的眼神，我向往他们整日缠绵的那张大床。男子温柔的对女人，他们激烈地爱，疯狂地爱，女人告诉男子，她很快乐。男子让她再生。
那一刻，我厌恶男子，他是我纯洁的天使。而夜到来时，肮脏的故事，他来上演。我是天使哀伤的看客。他目无他人地爱着，不顾看客的感受，从此，他成为罪恶的化身，我要救赎天使。
我一直喜欢幻想这个故事，天使出现在我的幻觉中，我看到了他的模样，卷卷的头发，小小的身体，可以站在我的手掌里，肌肤像牛奶，任何一处都是柔软的，长长的睫毛要超过我的。我清楚地看到了他，在我经过一家店的玻璃窗时，他安静地趴在一个陌生男人的左肩上，监视着周围的一切。
天使在我的心中以我的孩子的形象存在，我向他索要智慧、美貌， 他全部都给我了。我奔跑着到处宣扬我的孩子多么伟大！我跑了太久，终于，我累了。我伸手抚摩我的孩子，怎么也抓不到，于是，我醒了。这竟是一场幻觉，醒来我仍然一无所有。（04.8.1.16：28）

我喜欢叫他“乖”。
他在我心中曾是很乖的孩子，但他的出现对我就是一场灾难。我偏爱灾难性的生活，他是我的灾难天使。
他像一棵在潮湿土壤中生长的青草，那么柔软，他身上的水珠带着清香，如我的眼泪，他轻轻为我拭掉，我感到他的手指那么温柔。
“乖”是个很干净的男子，他喜欢叫自己男孩，爱比他大的同性和异性。从他懂事起，一直是这样，直到遇见我，他只喜欢我这个比小的女子，这是我自己猜的。也许我猜错了，他只好象一个比他小的女子，那不是我，是那个身体发出青草香味的女人，他们有相同的味道。
我有过的男友，每个当铺坚持不到三个月，然后分开，没有疼痛的，我没有挽留。

在我与男友分手的第十六天，我遇到“乖”，他讲了一句话，我坚定地认为注定要与这个男子相纠缠。他让我感到疼痛。
可我不喜欢他与那女人上演的肮脏故事，他是纯洁的天使，我们的相遇是圣洁的。当他告诉我这一切时，在我的心中他们注册了罪恶 ，沉默了九秒钟，滚烫的液体游荡在我的眼眶，我咬着嘴唇不让它们溢出，直到嘴唇有血的印迹，它们终于没有辜负我，真的没有溢出，是风儿把它们带走了。
实际上我对“乖”一无所知，所有他的一切都是他告诉我的，我不喜欢他的声音，没有雄性的磁性，但我依赖他讲话给我听，他可以让我快乐，我喜欢做他忠贞的听众，他爱我这个可以让他释放快乐的疯子，爱我的为他写的疼痛的文字。
我相信“乖”说过的所有故事，那些与我无关，因为他们并不圣洁，只是前世。
我生活在幻觉中，“乖包围着我，不切实际却充满诱惑。
我喜欢站在他身边，我尽情地闻他青草的香。他拉着我的手在旷野来历奔跑，什么都不说，他想把青草的香传递给我，也许这是他唯一可以给我的，可是，可是清香只属于他们，无论我和他怎么奔跑，我都抓不住它。他握着我的手，有些疼，我不敢告诉他，他会松开，像光阴，我抓不住他。
我开始爱上花粉，它很香，与青草不同。我用手把它们涂在脸上，这是一张诡异的脸庞；我把花瓣含在嘴唇间，嘴唇被染得红而鲜艳；我把睫毛刷的长长的，我要超过他。我望着镜子中的自己，我要成为公主，可以吗？他会爱上镜子中天真的公主吗？
他是个温暖的男子，在我生命中。
他有写日记的习惯，习惯写日记的男子，感情是细腻的。他细腻的让我幸福。每天早上8：51他都打电话叫我起床，然后命令我吃早餐，我被他的细腻宠得像个傲慢的公主。
我们在一起时是两个天真而幸福的孩子，我疯狂地笑，我看不到他激烈的笑容。他总是微微翘起嘴角，说，我很快乐。我抬起头望着他，学着他的样子，说，我很快乐。然后他用右手的食指和中指按住我脸颊的酒窝，他说，你，再瘦些，就是个美人儿了。
我讨厌他这样说，即使是事实。
于是我开始不进食，一天、两天直到第九天。我在床上，飘飘然像飞在天空的鸟儿，如果他不来，也许明年今日就是我的忌日。他坐在我的床边，我看到了，我看到了他的眼泪，左眼的眼泪滴在我的嘴角，只有一滴，是冰凉的，和我的不同。他把手中的百合摘掉一片叶子，然后把百合放在我的手中，还有一个洋娃娃。自己拿走了那片叶子，他总是这样怪异。我进紧紧抱着娃娃，像是我的孩子，太紧，它无法呼吸。
我满意地对着镜子里的百合笑了。
他是苦涩的咖啡冰淇淋，我最爱那种。将它慢慢吞噬，然后融化在嘴里。量太大，胃有些承受不住，于是，疼痛。无法抗拒。
在电话中我告诉他，我是来救赎你的，你是罪恶的天使，我要换掉你身体里所有血液，它们已经肮脏。我听不到他的声音，只闻到青草的香味，它维持我活着。
我们不同，他不强硬。但我们对抗，我们僵持。我喜欢这感觉，它可以让我疼痛。他不喜欢，因为他和我一样疼痛。
我无法替代那女人，女人在的血液里，而我只在他的视线中。
我无法换掉他的血液，他会死，我舍不得，于是我离开，带着他送我的百合。
在我们相遇三个月后的第一天。
       悬空
       我望着你
       煞白
       漂亮的眼睛
       我在寻找你
       想念熟悉的味道
       野草的清香
       旷野里
       我抓不住你
       怕你疼痛
       我离开

(04.8.211:08)




            她


她是个诡异的孩子，就在我的对面，总是眨着眼睛望我，也许玻璃反射的阳光太强，她的眼睛有些湿润。
她似乎喜欢拨弄自己的嘴唇，也许她小时侯没有玩具，我想我该送她一个洋娃娃，但，她不一定喜欢。
我从小喜欢比我大的人，直到遇见她，她比我小六岁，我把她当孩子。其实我和她在一起时，是两个孩子。
她告诉我，我们相遇的那天她与男友分手十六天。我说她像怨妇，她没有说话，只是呵呵，也许是无奈。
我喜欢讲与另一个女人的故事给她听，她很安静，只有一句话：你是个罪恶的天使，我是来救赎你的。
她和一起时，总是不停的深呼吸，她喜欢我的身上的青草的味道。于是，我紧紧地抓住她的手，想让青草的味道永远伴着她，即使我离开。我太用力，也许她感到疼，我不敢松开，她会像公主一样飞出城堡。
我又一次一个人去采百合了，决定送给她，还有买给她的洋娃娃。已经九天了，没有她的影子，她的窗帘安静地吊在那儿，没有动静，我轻轻走进她的房间，她仍做着轻盈的呼吸，看上去很累。她问我：我瘦了吗？现在我是不是美人儿？我像是意识到了什么，她九天没有进食？只因我一句话吗？我感到罪恶，左眼模糊，一滴水落在她的嘴角，经过我的脸时，我感到它是冰凉的，我摘掉百合的一片叶子，这是她唯一可以留给我的，把百合放在她手里，这样才是一枝完整的百合花。
  她站在镜子前，我又一次看到她笑了。
  我喜欢写日记，就像她喜欢写文字一样，我记录与她的每一次相遇。
  我每天准时叫她起床，命令她吃早餐，像国王命令傲慢的公主一样。她很诡秘，不说话，只是“恩”一声，算是答应了。我不知道该叫她什么，也许没有适合她的名字吧。一次电话中，我叫她“小样儿”，她娇弱地和我说话，也许她喜欢我这样叫她。
  我不能欺负她，她是圣洁的，是个孩子，一个女人已经注入我的血液，我无法将她们替换，她是无人可以替代的。
  我疼痛这个公主般的孩子，她是那么天真，是一朵含苞未放的百合花。
  我喜欢她的笑声，那是我带给她快乐后的笑声。我喜欢看她为我写的疼痛的文字，也许她一生最爱的就是写字和听我说话，但她一定不喜欢我的声音，因为我不能让她感到安全。
我希望她永远是我的听众，可这样太自私，会让她疼痛。
我有些不舍，只好离开，让自己疼痛，带着那片百合的叶子。
        圣洁的孩子
        无可替代
        脱落的叶子
        是你的翅膀
        怕你疼痛
        我离开

(04.8.3.00:26)

若∮云

呵呵

爱有多圣洁?

网路游侠

说来说去，“爱”是什么？

一种寄托？

一种牵挂？

一种……？

也许都是，也许都不是。

无情

[emb3]

高明

好久没看见这个文章了

cxxinruo

爱   疼    爱     再痛     
却依然想继续下去
这就是
爱

烟的情人

似乎很久没出新作了

扬帆

我塞，裤子，你这个ID我看起来好熟悉呀

小疯子

裤子妞回来了...

无情

什么时候回来的